Senpai: Life

scontato

Thu, 07 Aug 2008 07:49:57 GMT

Alla fine è semplicemente scontato.

Non si può pretendere che succeda nulla di diverso da quello che succede sempre.

Continui a sperare, ma ogni nuovo giorno è una staffilata al cuore; ogni nuova parola detta è un colpo inferto alla parte più profonda dell'anima.

Non si può sperare negli altri... non si può continuare ad aver fiducia inutilmente....

Ogni spernza viene disattesa, la superficialità ha sempre il sopravvento.... odio profondamente questo modo di vivere.... sia il mio che quello degli altri, anche se per motivi opposti e diversi.

Sono così, non posso cambiare più di tanto e, comunque, anche cambiare non servirebbe a molto.... c'ho provato in passato.... ma non è servito.

Prendersi la briga di conoscere una persona nel proprio profondo senza fermarsi alle apparenze è, semplicemente, troppo faticoso..... forse poco interessante....

Così rimaniamo nel nostro mondo di egoismo ed individualità..... sempre più soli.

4 aprile

Fri, 04 Apr 2008 12:36:39 GMT

è arrivato un altro compleanno.... stavolta sono 29.
Arrivano auguri, parole di circostanza, sorrisetti a mezza bocca ed un sacco di altre menate. Purtroppo quello che arriva poco è il vero sentimento; quel sentimento che non dovrebbe essere espresso in un "X" giorno dell'anno, ma sempre....

Purtroppo degli auguri che avrei voluto ricevere non sono arrivati....(e non arriveranno), altri auguri che sapevano sarebbero stati recapitati "in un certo momento" sono stati una felice conferma.

Mi manca qualcosa.... mi manca qualcuno.

Religiosità e persecuzione

Fri, 28 Mar 2008 09:23:13 GMT

Oggi mi sono messo a pensare al mondo del white metal (o Christian metal che dir si voglia) ed al rapporto che ha con il resto del movimento heavy metal. Bene o male per chi, come il sottoscritto, è un mero fruitore (benché appassionato) di questo tipo di musica, i problemi possono dirsi relativi e/o marginali, ma per chi, invece, fa musica e la fa all'interno di un ambito storicamente ostile alla religione in generale ed al Cristianesimo in particolare, la situazione è un po' diversa.

Chi riesce a fare "outing" ed a manifestare la propria fede, sia attraverso la propria musica, che attraverso la propria vita.... bhè.... fa un atto più che meritorio, un atto non certo privo di conseguenze, visto che, in un ambito come quello metal, dichiarare la propria fede può comportare un netto calo delle vendite dei dischi, una sorta di "ostracismo" da parte di alcune case discografiche fino, addirittura, alle minacce di morte da parte di altri musicisti o appassionati del genere (come è capitato agli Antestor).

In questi casi credo che si possa parlare di una vera e propria persecuzione, ed è un qualcosa che deve far riflettere, visto che, in un mondo che si dichiara tanto aperto, libero e maturo, il fatto che esistano dei veri e propri eventi persecutori, è decisamente inquietante.

Prego perché la Luce del Signore illumini i cuori di chi si ostina a criticare gli altri solo perché la pensano in modo diverso, e prego perché renda forti le coscienze di chi, con tanto coraggio, ha avuto la forza di dichiarare apertamente il proprio Credo.

Che città

Tue, 19 Feb 2008 16:40:39 GMT

Quando abitavo a Siena capitava spesso che mi facessi delle lunghe passeggiate per "schiarirmi le idee". Camminavo in mezzo ad antichi palazzi, meravigliosi parchi, suggestivi scorci ... etc...

A Castel del Piano, riuscivo invece a godere della bellezza dellanatura, degli alberi, delle piante, della montagna e di tutta la sua linfa vitale.....

Ma adesso.... bhè... ho provato a farmi un giro per Grosseto, ma l'unica impressione che ho avuto è stata di disagio, gente che va, gente che viene, il tipico caos cittadino fine a se stesso, il tipico caos ove mille storie si incrociano ma che, purtroppo, non trovano mai attenzione.

Già, perché l'attenzione, al giorno d'oggi, è tutta concentrata su se stessi, sui propri casini, sulle proprie beghe.... e che ci passa davanti diventa poco più di un fantasma...... anzi un "perché è passato qualcuno ?"

Compra compra compra

Thu, 14 Feb 2008 17:18:38 GMT

E l'armata del consumismo si muove per San Valentino... che festa assolutamente snaturata. Bene o male ci si dovrebbe cercare di voler bene tutto l'anno... in più, fare una sorpresa romantica quando "meno te lo aspetti", è decisamente più gratificante che farla nel "solito giorno scontato".

Morte....

Thu, 07 Feb 2008 17:14:46 GMT

A volte è sconvolgente vedere che tipo di rapporto ha la società con la morte. Molto spesso il disagio, il lutto e la sofferenza sono derubricate a mere notizie del telegiornale della sera, a numero su delle statistiche, a trafiletto di un giornale di provincia. La morte..... come la vita.... dovrebbe godere di un'aurea intoccabile di rispetto, il rispetto dovuto ai sentimenti propri dell'uomo, alle sensazioni personale e personali, a quei pensieri ed a quelle emozioni che sono soltanto nostre e di nessun altro.

Si ma alla fine...

Tue, 05 Feb 2008 14:06:05 GMT

Alla fine sono sempre qui a prendermi in giro,
cantandomela e suonandomela sul come sarà,
su quel che verrà,
e menate varie.

Va da sé che la vita è un altra cosa
e che i sogni, purtroppo, vanno spesso lasciai da parte.

Purtroppo sono un sognatore, non ci posso far nulla,
mi sa tanto che dovrò comprare qualche tonnellata di zavorra
per evitare che questa mongolfiera voli via.

crash

Thu, 31 Jan 2008 20:33:51 GMT

Se un vetro si rompe e non fa rumore.... nessuno si accorge che si è rotto !
....
Si è rotto.

?

Thu, 31 Jan 2008 13:25:08 GMT

wfevobugh vpwuif
questo è quello che penso per la maggior parte della giornata...
un groviglio incomprensibile di lettere, parole, pensieri, sentimenti.
Questo è il mio io.... questo sono io....
un eterno ed indistricabile casino.

Un casino inaffrontabile, un casino di cui ci si preferisce non occupare,
perché occuparsene comporterebbe troppi sforzi... forse.... inutili.

Vorrei scrivere tante cose, molti pensieri, molte parole, molte sensazioni.... ma non posso farlo;
non ci riesco.... forse perché se aprissi il mio vaso di pandora al mondo esterno..... molti si spaventerebbero; io stesso mi spaventerei, mi spaventerei di quel che sono e di quel che potrei fare.

Via...

Tue, 29 Jan 2008 14:00:18 GMT

Questo senso di oppressione non sembra sparire mai; mi si attacca addosso all'alba e non mi abbandona per tutta la giornata.

I'm going under, under the obscure deep nothing.

Arte e dintorni

Mon, 28 Jan 2008 14:09:40 GMT

Ultimamente mi sto sempre più orientando verso lidi "artistici" nuovi. Non so, è come se cercassi un nuovo modo di esprimere sensazioni ed idee, un modo "potenziato" che esuli dal normale status di quello che ci circonda.
Spesso la realtà, per come la vediamo, è troppo statica, eccessivamente piatta, e non riesce a rendere a pieno tutte le espressioni dell'animo umano.

Proprio per questa ragione il mio percorso musicale si sta avvicinando a sonorità sempre nuove e peculiari. Prima mi sono affacciato verso il funeral doom metal e poi verso il drone doom (vera terra della sperimentazione più folle), ultimamente, poi, verso il post-metal che, devo dire, sto apprezzando in modo inaspettato.
Anche per quanto riguarda l'arte figurativa sto cercando di spaziare verso mondi nuovi, proprio per questo, forse, le fotografie che sto realizzando ultimamente sono quasi tutte orientate verso l'astrattismo; è come se l'espressione del sentimento che c'è dietro ad una foto, potesse essere espresso solo attraverso la distorsione e la profonda confusione che c'è dentro di me.

Qui alcune delle mie foto

Mattina

Wed, 23 Jan 2008 09:54:46 GMT

Un'altra mattina come tante....,
purtroppo, ultimamente, la prima cosa che penso quando mi sveglio è "Dove è andato il camion che mi ha investito ?"....

Speriamo passi presto.

Ho torto

Tue, 22 Jan 2008 21:22:38 GMT

Alla fine la conclusione è una sola, ho torto.

Bene o male, mi sono sempre riproposto di portare avanti le mie idee, di lottare per ciò che credevo giusto ma, da un po' di tempo a questa parte, mi rendo sempre più conto di lottare quasi sempre da solo, di ritrovarmi sempre più isolato su quella sponda del fiume.

Questo mi ha, bene o male, portato alla conclusione che, molto semplicemente, non ho ragione; che ciò per cui lotto non è la "cosa giusta". In fin dei conti non si può ragionevolmente pensare che tutto il resto del mondo sbagli e solo io abbia ragione.

Quindi non farò altro che smettere di discutere inutilmente, in fin dei conti discutere, almeno in questi casi, non serve assolutamente a nulla, perché nella società umana quello che conta è altro; da un lato il carisma dei singoli, dall'altro lo spalleggiarsi a vicenda. Se ti mancano entrambe queste cose .... bhè... hai torto a priori, il che è angosciante e deprimente, ma in fondo tutta la vita lo è, quindi nulla id strano alla fine.

Ho un pessimo carattere, sono uno schifoso saccente egocentrico.... essì sono proprio una persona pessima..... purtroppo, anche cambiando radicalmente, rimarrei sempre una persona pessima..... quindi.... perché cambiare ?

io ? noooooo

Tue, 22 Jan 2008 14:06:03 GMT

Ma non è vero che sono sempre incazzato....

o meglio, non sono io ad essere incazzato con il mondo, è il mondo ad essere incazzato con me.

Oggi

Sun, 20 Jan 2008 11:20:16 GMT

Altra giornata.... diciamolo.... del cazzo.
Odio svegliarmi la mattina e sentirmi come se mi avesse investito un trattore....
Purtroppo sono mesi che mi sveglio così ogni giorno.

Asociale

Mon, 14 Jan 2008 09:13:26 GMT

Mi rendo sempre più conto di essere davvero un asociale.....
diciamolo chiaramente, la gente non mi piace; bene o male non mi piaccio nemmeno io, quindi tutto sembra avere un senso.

Nel 90% dei casi, quando mi trovo in mezzo a tanta gente, vorrei strozzare un numero x di persone a caso.
La calca, la confusione, la gente che urla, che fa casino, nessuno che si accorge dell'altro; tutti pensano a se, a quello che stanno facendo, non c'è la minima considerazione del prossimo..... bhà......

Sto mondo mi piace sempre meno.

Buon Natale

Tue, 25 Dec 2007 10:42:33 GMT

Tantissimi auguri di Buon Natale a tutti quanti.

Tornato

Thu, 13 Dec 2007 19:37:48 GMT

Ed eccomi tornato a casa.... Come è andata ? Bhè forse è l'ora che la gente smetta di chiedermelo, rendendosi conto che i risultati non li avrò fino a giugno e che, in quel girone dantesco che osano chiamare esame, non è semplice comprendere quel che si sta facendo.

Quest'anno mi sono stancato come mai... sono tornato a casa veramente a pezzi, un po' depresso (chissà poi perché) e sempre più deluso dal modus operandi del carrozzone "giustizia".

Ancora una volta

Tue, 04 Dec 2007 07:36:52 GMT

E ancora una volta mi ritrovo a due passi dall'esame scritto.... ormai mancano solo 7 giorni. Anche quest'anno sarò costretto a passare una settimana di stress e fatica.... se almeno questo stress e questa fatica servissero a qualcosa....

Purtroppo tutto questo "circo" ha poco a che fare con la professione forense, è più un qualcosa di utile per:

1) chi vende libri;

2) chi vende codici;

3) chi organizza corsi di preparazione all'esame.

Sono d'accordo che "l'economia debba girare" ma deve proprio farlo sulle spalle di qualche migliaio di disgraziati ?

C'è un giro di denaro fuori da ogni logica intorno a questo esame, soldi, soldi e ancora soldi.... che, oltretutto, in molti casi vanno ad incidere pesantemente sui bilanci delle famiglie, visto soprattutto il costo dei codici necessari all'esame. e considerato, in particolare, che ogni anno ne vanno ricomprati di nuovi.

Già... perché, come se non bastasse, i grandi "cervelli" del ministero, ritengono che sia una "furbata"stilare le tracce dei pareri sulle novità giurisprudenziali dell'ultimo anno... in modo da rendere carta straccia i codici commentati che un povero disgraziato s'è comprato l'anno prima (costo medio dai 70 ai 200 euro a singolo volume).

Dite che sono in mala fede io ? Bhè.... a pensar male si fa peccato ma di solito ci s'azzecca.

Non lo so

Wed, 21 Nov 2007 15:24:29 GMT

Non lo so......

ma soprattutto, perché dovrei saperlo proprio io ?

Sono una infinità le domande che mi pongo ogni giorno:

perché sono qui ?

che cosa dovrei mai realizzare in questo mondo ?

qual'è lo scopo della mia vita ?

qual'è l'obiettivo a cui voglio giungere ?

ma alla fine non ho risposta...

Cronaca di una giornata sui generis

Fri, 16 Nov 2007 19:50:09 GMT

Ecco i fatti essenziali della mia "escursione romana".

Sveglia alle ore 5.00
Pullman alle ore 6.00
Nevicata "fuori orario" che comporta (dopo soli 20 km) 50 minuti di ritardo del pullman
Arrivo a Roma Tiburtina con 1h e 45 m di ritardo (dovevo essere al consiglio nazionale forense alle 10.30, sono arrivato a Roma alle 10.45)
Prendo la metro B, compro un ombrello al volo e scendo al Colosseo
Al colosseo apro per la prima volta l'ombrello, poi prendo un taxi per andare in via del governo vecchio
Il tassista mi fa presente che via dei fori imperiali è chiusa causa manifestazione e che dovrà fare un giro più lungo
Il giro più lungo si dimostra "molto lungo" a causa, soprattutto di: strada chiusa+pioggia+traffico tentacolare
Il tassista rivolge i seguenti epiteti ad una ragazza (con una micra) che lo passa sulla destra di prepotenza: "Brava ! Brava hai guadagnato du'metri - Anvedi sta pezza dde mmerda - sarebbe da scenne e spaccaje er muso almeno nun ce rifà"
Scendo in via del governo vecchio, al numero 8 trovo un negozio di vestiti... penso quindi di aver sbagliato vicolo
Faccio un paio di volte su e giù per la via, nel frattempo apro per la seconda volta il mio nuovo fiammante ombrello.... che si rompe
Poi chiedo ad un usciere di un palazzo "Scusi ma il Consiglio Nazionale Forense ?" e lui "è qui", ed io, "ma non era al numero 8?" e lui "no è al numero 3"
Arrivo nella sala della conferenza con 1h e mezza di ritardo, cerco di capire di cosa si è parlato ascoltando con attenzione le domande poste dai vari avvocati (ebbene sì... eravamo già al dibattito)
Alle 13.00 esco dal CNF (oramai c'erano rimasti pochi interventi ed io non avevo ancora fatto colazione )
Mi contatta Frifri, mi chiede se voglio andare a pranzo con lei, quindi, con una stampa di "viamichelin" in mano, il telefono nell'altra l'ombrello rotto e la pioggia che bagna me ed il rimasuglio di cartina che ho in mano, mi avvio a piedi verso il colosseo.
Dopo 2 km arrivo al colosseo, prendo la metro, arrivo a Termini, sbaglio uscita dalla metro e mi ritrovo fuori dalla stazione
Pranzo con frifri, l'accompagno in ufficio, torno alla stazione (a.... nel frattempo era smesso di piovere), prendo il treno per grosseto.
Il treno doveva arrivare a grosseto alle 17.27 ed io avevo il pullman per l'Amiata alle 17.40.... il treno fa 12 minuti di ritardo
Scendo dal treno di corsa, arrivo alla stazione di partenza degli autobus e.... GRAZIE DIO ! L'autobus non era ancora arrivato...
Giungo a C.d.P. alle 18.50.

Qualche dato:

Totale km 432 circa;
Tempo totale di percorrenza 13 ore;
Numero di ombrelli rotti 1;
Tempo totale di "trattenimento pipì" 6 ore
Totale costo viaggio 50 euro;

Ma ne è valsa la pena per:
1) bella chiacchierata sul pullman Grosseto-C.d.p.
2) interessante conferenza sull'informatica applicata al mondo dei "legulei" (siamo ancora indietro ma.....)
3) acquisto di 15.00 euro di cioccolatini alla stazione termini
4) un abbraccio speciale che avrebbe, da solo, meritato il viaggio

Roma

Thu, 15 Nov 2007 11:18:30 GMT

Domani sarò a Roma, al Consiglio Nazionale Forenze. Si preannuncia una giornata dura, con sveglia alle 5, 3 ore e mezzo di pullman, metropolitana e poi taxi.... sigh....

Ringraziando il cielo dovrebbe finire tutto in mattinata, così da permettermi un rientro a casa in orario decente. Mi rendo sempre più conto di vivere fuori dal mondo, e di essere collegato uno "schifo" con il resto della civiltà.

In ogni caso, in tutta onestà, non vivrei da nessun altra parte..... la mia montagnuzza è troppo bella

e mo basta

Tue, 13 Nov 2007 13:34:41 GMT

Credo di avere un tot di "sassi" nelle scarpe, che tendono ad infinito.... se avete deciso di farmi incazzare, avete scelto il periodo sbagliato. Mo so cazzi vostri.

Qualcosa non va

Tue, 13 Nov 2007 09:19:02 GMT

Vi siete mai sentiti un alieno in mezzo a centinaia di persone stupefatte ? Persone che vi guardano non capendo chi siete, cosa siete, cosa vi passa per la testa; centinaia di persone che cercano di interpretarvi e che, alla fine, traggono le classiche conclusioni sbagliate ?

Io così mi ci sento ogni giorno, vedo gli sguardi della gente, leggo le loro mail, i loro messaggi e mi chiedo "ma possibile che nessuno riesca a capire ?"

Indubbiamente è colpa mia, non posso pensare altrimenti, sarebbe strano se tutto il mondo fosse "pazzo" e l'unico normale fossi io.

Però la sostanzia non cambia, la mia frustrazione non cambia, la sensazione di essere sempre frainteso, l'impressione di non venire mai capito fino in fondo. Mi sembra sempre di avere una scala di valori completamente diversa dal resto del mondo, mi sembra di considerare importanti miliardi di cose che, per il resto della popolazione mondiale, sono cavolate.

Impiego tutte le mie energie nelle cose in cui credo e odio vederle sfumare non per colpa mia..... se almeno potessi colpevolizzarmi di un progetto andato male, potrei risolvere tutto con "ok sei uno stronzo... è solo colpa tua", quando invece dipende da altri mi incazzo perché, purtroppo, non posso essere autonomo in tutto quello che faccio..... vorrei poterlo essere....

Quando ti guardi intorno e vedi un mare di gente vivere in modo completamente diverso dal tuo, con valori diversi, con priorità diverse.... ti senti come l'ultimo uomo sulla terra a parlare una lingua ormai morta..... tenti di comunicare, ma nessuno conosce la tua lingua.... e rimani incompreso, con la frustrazione di non poterti mostrare per quello che sei, con l'annosa domanda "ma non capiscono oppure non vogliono capire ?" che ti corrode lo spirito.

Purtroppo quando la soluzione dei tuoi problemi non dipende direttamente da te, ma dal rapporto che hai con il resto del mondo, e da come il resto del mondo si pone nei tuoi confronti... è dura andare avanti. Pensi "ok ma se cambiassi atteggiamento, modo di essere, potrei essere meglio accettato".... forse potrei essere meglio accettato e capito, ma non sarebbe il mio "IO" ad essere accettato o capito, sarebbe un qualcosa di artefatto e fittizio che si spaccia per me.

Ad un amico una volta ho detto "non sono io ad aver scelto di ascoltare metal, è il metal ad aver scelto me", so che sembra una cavolata... ma ultimamente trovo sempre maggior senso in un'affermazione del genere.... Il mio connubio spirituale con il Doom è praticamente simbiotico, probabilmente se non avessi la musica, la mia storia sarebbe finita tempo fa.

Un altro mondo

Tue, 06 Nov 2007 16:24:57 GMT

Girando e rigirando... alla fine... mi rendo sempre più conto di vivere in un altro mondo, lontano da quella che è la realtà comune, lontano da tutto ciò che è normale, lontano da tutto quello che è quotidianità.

Vivo in un mondo tutto mio, fatto di oscurità, dolore e passione.

Vivo nel mio mondo fatto di nulla, cercando sempre di più qualcosa.

Vivo nel mio mondo di solitudine, cercando sempre di più qualcuno.

Vivo.... continuo a vivere... oggi, forse domani.... forse... ..... ..... .... forse un altro giorno, forse un giorno in più; forse ancora un giorno per cercare.... cercare e non trovare quel che davvero vorrei da "quest'altro mondo".

Alone

Fri, 02 Nov 2007 16:10:31 GMT

Alone....

that's all

alone....

by my self...

that's all

...

it's killing me....

A volte ritornano...

Wed, 31 Oct 2007 15:12:06 GMT

Stanotte ho fatto un sogno un po' strano...

la reincontravo dopo quasi 4 anni.... già, perché sono passati ben 4 anni,

insomma ci rivedevamo dopo tanto tempo,

io non sono riuscito a far altro che abbracciarla con tutta la foza che avevo in corpo;

sentivo il cuore a duemila e dentro l'anima un misto di felicità e dolore...

Alla fine mi rendo sempre più conto che i sentimenti non si pososno cancellare con un colpo di spugna,

quando qualcuno con cui hai condiviso tutto, che hai sempre considerato "l'unico e vero amico", ti lascia...

bhè... lo fa lasciandosi alle spalle tanta amarezza e tanta sofferenza.

Di sicuro non la dimenticherò mai, nonostante sia evidente come l'affetto che provavo per lei

non fosse eguale a quello che lei provava per me.... ma che ci posso fare, in fin dei conti il mondo è pieno di storie di amicizia controverse

di addii piangenti e di cuori spezzati.

Le vorrò per sempre bene ma spero di non rivederla più.

Tutto

Tue, 30 Oct 2007 13:45:59 GMT

A volte mi chiedo perché,

in fin dei conti è la domanda base "perché" !

Perché sono qui, perché sono vivo, perché i miei sentimenti rimbalzano dentro il mio spirito come palline di un flipper....

Perché...

Perché tutto questo,

perché questo mondo,

perché l'amore,

perché il dolore,

perché la sofferenza,

perché l'indifferenza..

perché

perché esiste tutto questo,

perché ci arrabattiamo giorno dopo giorno

per qualcosa che un domani finirà...

finirà sì

perché noi finiremo...

esiste tutto questo per essere ricordati dagli altri ?

Sinceramente noncredo,

esiste tutto questo per far ricco il nostro ego ?

Sinceramente non credo.

In realtà non so,

non so perché,

so solo ciò che sento,

so solo ciò che vedo,

so solo che il mondo intorno a me arride il mio disagio,

so solo che il mondo intorno a me si diverte per il mio disadattamento,

so solo che forse vorrei non essere qui,

so solo che:

"i'm alwais by my self"

Festival della creatività "il ritorno"

Mon, 29 Oct 2007 11:52:46 GMT

Che dire... tutto sembra essere andato bene (tutto sommato), anche se il fatto che mi abbiano segato l'intervento mi ha fatto abbastanza girare le palle. Ad ogni modo: wikimedia si è fatta conoscere, abbiamo venduto un sacco di gadget ed abbiamo spiegato a tantissime persone come funziona il mondo di wiki. Sono soddisfatto e sono felice; stare con gli amici mi rende sempre allegro, anche se c'è tanto da "sfacchinare". Purtroppo andare via e salutare tutti mi mette sempre tristezza, va bhè... alla prossima ^_-.

Festival della creatività

Thu, 25 Oct 2007 09:17:33 GMT

Oggi si parte,
sono due mesi che sto dietro a questo evento; in precedenza mi ero occupato solo di organizzare raduni che, nonostante non siano proprio una passeggiata, richiedono un tipo di attenzione differente da eventi come questo.
Spero che vada tutto bene e che, se avrò fatto degli errori, possa imparare da quest'ultimi.

waiting for the answer

Mon, 22 Oct 2007 12:34:02 GMT

Waiting for the right moment to do....

Waiting for courage....

Waiting for the moment of decisions.....

Waiting for my self.....

Perché ?

Thu, 18 Oct 2007 21:22:12 GMT

perché,

perché mi contatti,

perché mi cerchi.

Ho chiuso con te tanti anni fa, ho impiegato tempo, fatica e sofferenza a capire che non eri più vicino a me,

a capire che, qualora avessi avuto bisogno di una spalla su cui piangere tu non ci saresti stata. . . .

Perché, quindi, oggi ti rifai viva?

Il mio cuore ti ha voluto bene, te ne ha voluto come una delle cose più preziose che potesse mai racchiudere,

ti ha voluto bene così tanto, che è stato costretto a soffrire con altrettanta violenza a causa della tua assenza.

Basta, non me lo merito !

e allora ?

Tue, 16 Oct 2007 13:58:58 GMT

Mi girano le palle.... e allora ?

Se siete in grado di fermarle buon per voi.

Mi sono rotto il cazzo di gente che ha nel cervello il "vero"

e che sente l'intima necessità di spalmartelo addosso facendoti sentire una merda,

mi sono rotto i coglioni di gente che crede di essere sopra di me,

mi sono rotto i coglioni di gente che mi fa i bei sorrisi, aspettando solo che mi pieghi a raccogliere una saponetta.

Mi sono proprio rotto i coglioni,

rotto le palle di questo mondo,

di questa esistenza fatta di falsi "qualcuno",

di questa vita fatta di "ok chi sei ? Io sono io e tu non sei un cazzo quindi stai zitto".

Mi sono rotto i coglioni della razza umana (io compreso) perché mi rendo sempre più conto che non vale assolutamente un cazzo.

La vita di un metallaro

Sun, 14 Oct 2007 09:20:38 GMT

Ma vi sembra normale che un disgraziato già alle 7 di mattina si spari nel cervello kili e kili di metallo pesante ? Poi ci si chiede come mai io sia così rincoglionito (hihihihi)

le promesse

Wed, 10 Oct 2007 10:37:14 GMT

Ma il vecchio concetto "mantenere la parola data" è qualcosa di morto e sepolto ?!

Voglio dire... possibile che, al giorno d'oggi, nessuno mantenga più i propri impegni ?

Tutto si riduce ad un "ok certo ci risentiamo" .... oppure... "ok per quel lavoro mi rifaccio vivo al più presto".... etc....

Il problema è che il 90% di sti tizi non si rivedono e sentono più.

Io mi affatico per cercare di mantenere tutti i miei impegni, per non venir mai meno alla parola data e tu guarda come vengo ricambiato.....

Sempre la solita storia, il fesso sono io.

si ma....

Tue, 09 Oct 2007 12:51:00 GMT

Si ok ma.....

fino a prova contraria non è che nessuno ti obbliga a farlo,

voglio dire,

se lo fai sarà pure per un "sollazzamento del tuo ego", perché,

se deve ridursi a mera fatica....

bhè credo che di sostituti ne troveresti a bizzeffe.

Il famoso delegare ? A.... si ho capito.... è morto in guerra schiacciato dal "No, no faccio io".

piccolezze

Fri, 05 Oct 2007 13:39:07 GMT

Ci sono cose comprensibili solo a pochi,

quei piccoli sogni, quell piccole speranze che albergano in ognuno di noi

piccole sì

ma così grandi... che in loro assenza non si riesce adandare avanti..

piccle cose, piccole idee ...

don't leave me

Fri, 05 Oct 2007 13:21:37 GMT

Ho veramente bisogno che tu capisca,

ho bisogno di te, ma ne ho bisogno in modo esclusivo,

ho bisogno che tu capisca,

ho bisogno che tu entri nel mio mondo.

per sempre...

Don't leave me alone.

vacanze ?

Thu, 04 Oct 2007 13:13:11 GMT

Ho decisamente bisogno di staccare un po'... comincio ad essere veramente stanco, il lavoro si moltiplica lo stress aumenta uff....

n c l f p

Wed, 03 Oct 2007 15:45:24 GMT

Tutte le volte che fra te e te dici "ok questo è il fondo", immancabilmente qualcosa ti fa cadere un po' pù giù,

un po' più in fondo a quel cesso di esistenza che ogni tanto osi chiamare vita...

un po' più giù... ogni tanto vorrei andare... ancora più giù, sperando di non poter scendere anora ma...

al peggio non c'è mai fine,

alla sofferenza non c'è mai limite,

il fondo resta profondo,

e la solitudine di quel profondo buio, resta impenetrabile.

I'm searching for something that i don't know,

i'm searching for life,

i'm searching for happiness... but..

the only thing i can find find it's my sorrow...

my solitude.

ho provato

Tue, 02 Oct 2007 13:46:48 GMT

C'ho provato, c'ho provato davvero... ma forse non è così semplice come possa sembrare. Alla fine mi rendo conto che tu non mi conosci fino in fondo, che ogni tanto, quando viene fuori uno dei miei lati oscuri, non mi capisci, hai quasi paura.

Hai paura perché mi credi folle, hai paura perché ti chiedi "ma chi è questa persona".....

In realtà non dovresti aver paura, io cerco solo di farti capire coa c'è dentro il mio cuore.... e più cerco di fartelo capire e più tu ti allontani da me.

Rimani impassibile con i piedi per terra a pensare unicamente a quello che Ti e Ci circonda.... ma... c'è altro...

c'è altro intorno a te, c'è altro dentro di me.

Probabilmente ogni volta che ho cercato di farti vedere quanto profondo fosse il mio abisso... hai derubricato tutto a "momento di follia" a... "qualcosa di insignificante" ma non è così !!!! Cazzo... Questo sono io, nel bene e nel male, sono così e vorrei che tu, guardandomi negli occhi, mi vedessi per davvero, invece di continuare a fissare un involucro vuoto.

Forse dovrei dare un taglio alla mia vita, mutarla, cambiarla, estinguerla.... non so... dovrò decidere... non so... dovrò capire.

della serie...

Mon, 01 Oct 2007 08:23:56 GMT

Della serie.... ok "c'ho scritto sali e tabacchi" prendetemi pure a calci nel culo tanto sono un idiota.

C'è veramente una quantità X di persone che è fermamente convinta della mia idiozia....

che abbiano ragione loro ?

Purtroppo....

Wed, 26 Sep 2007 09:01:22 GMT

All'inizio pensi che sia colpa di tutta una serie di circostanze congenite, di avvenimenti, di terze persone, etc....

Ma poi vedi gli altri che ce la fanno, che riescono dove tu fallisci e cominci a pensare che, in realtà, dipenda tutto da te, che in realtà sia tutta colpa tua.

In quel momento nasce in te un sentimento di invidia misto a rabbia che rende ancor più nero il solito baratro in cui sei costretto a vivere.

Sembra così semplice salire ma.... è ancor più semplice cadere giù, e quando in fondi al pozzo trovi un mare pieno di melma, riuscire a rialzarti diventa impossibile, facendoti definitivamente annegare nel mare del tuo dolore.

Oggi

Fri, 21 Sep 2007 09:09:09 GMT

Oggi è il giorno 1 .... spero che rimarrà tale per sempre.

Amico/a

Thu, 20 Sep 2007 12:55:49 GMT

La parola AMICO ha perso qualunque significato per me.... mi sono strarotto le palle di essere presente per i cazzi altrui e di ritrovarmi solo con i miei.
Dovrei chiamare la redazione del De Mauro per chiedergli di modificare la definizione di amico in : "Soggetto velatamente opportunista che manifesta il suo vero io solo quanto è venuto il momento, per lui, di darti una mano".

In fin dei conti che cazzo te ne fai degli amici... l'egoismo prevale, quindi, non puoi ragionevolmente aspettarti che un qualunque disgraziato sulla terra, faccia qualcosa di completamente disinteressato per te.

Una volta avevo un'amica.... ed il vero ed unico problema è che lei sapeva di essere una persona speciale per me....

Se non vi piaccio...

Wed, 19 Sep 2007 12:38:09 GMT

Se non vi piaccio così come sono.... Cazzi vostri, giratevi da un'altra parte.

Musica

Tue, 11 Sep 2007 13:03:55 GMT

In fin dei conti è questa.... questa l'unica cosa a cui rimango ancora legato, l'unica cosa che mi fa sentire infinitamente vivo, infinitamente IO,

la musica,

non una musica qualsiasi la mia musica.... il mio Fottutissimo metal,

quello che per il resto del modno è casino,

per me è vita

per me è lo specchio del mio io,

dei miei pensieri,

della mia anima.

La mia musica,

Mia perché vissuta,

Mia perché sentita,

Mia perché unita a me indissolubilmente...

legata da un vincolo di spirito da un vincolo di sangue...

dalla vita stessa che scorre nelle mie vene.

Musica...la mia musica.

Nun c'avete capito una.....

Tue, 11 Sep 2007 11:01:18 GMT

Sono fermamente convinto che ci sia un ampio numero (X che tende ad infinito) di persone che non ha capito ancora una emerita mazza del sottoscritto, e sono altrettanto convinto che si stia avvicinando una sorta di ora "fatidica" in cui esploderò e in cui succederà un casino.

Non sono ancora pienamente cosciente del casino che succederà ma potrà genericamente andare dalla temposta tropicale all'omicidio di massa (ultimamente sono orientato verso quest'ultimo).

Cavolo.... e se impazzissi sul serio ? E se, invece, fossi già impazzito ?

Prima o poi

Mon, 10 Sep 2007 08:52:50 GMT

Ma prima o poi dovrà finire no ? Non è possibile che questa cacchio di oppressione, che questo senso di vuoto infinito, duri per sempre; prima o poi qualcosa deve cambiare per forza.... altrimenti............

Baratro

Wed, 05 Sep 2007 17:29:16 GMT

Sto aspettando che arrivi finalmente il fondo..... ma sembra proprio che non si decida ad arrivare.